--=[ 1 ]=--------------------------

Сын спрашивает: "Папа, а сколько стоит свадьба?"

Отец: "Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою!"



--=[ 2 ]=--------------------------

Любовь - Один длинный сладкий сон.

Брак - Будильник.



--=[ 3 ]=--------------------------

Едет с большой скоростью пьяный НР на мерсе, а на дороге стоит большой

железный каток (который асфальт укатывает,мах.скорость 5 км/ч ), ну и НР

в него врубился! Мерс разбит, из катка выбегает водила и начанает орать,

руками махать. НР дастает сотовый набирает знакомому ГАИшнику. ГАИшник

приехал, медлено обошел вокруг разбитый мерс подходит к водиле катка

кладет ему руку на плечо и говорит:

- Ну рассказывай: как обгонял, как подрезал...



--=[ 4 ]=--------------------------

Разговаривает парень с девушкой:

- Какая ты красивая, какая милая я хочу тебя тр%$#^ть!

Она отвечает:

- Фу, как это не современно! Сначала надо накормить девушку, потом ее

одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр^%нье!

Пауза. Парень обиженно говорит:

- Ну ты блин и даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!!!!



--=[ 5 ]=--------------------------

Дебильноватый сын, грызя яблоко, скося взгляд куда-то вбок, спрашивает у

отца, читающего газету:

- Папаня, а пофему, когда я яблоко укусил, оно было белым, а потом стало

желтым?

- Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример воздействия кислорода,

содержащегося в воздухе, на соединения железа, содержащиеся в твоем яблоке.

При определенных условиях, а именно таковыми является комнатная температура

и влажность, происходит окисление данных соединений свободным кислородом

с образованием другого вещества.

Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам:

- Папаня, а с кем это ты сейфяс разговаривал?



--=[ 6 ]=--------------------------

Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:

Русская: - У нажрался скотина!

Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!

Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!



--=[ 7 ]=--------------------------

Дочь приходит домой под утро:

- Мама, меня изнасиловали!!!

Мать в ШОКЕ.

Дочка:

- Да ты че, Ма, мне так понравилось!



--=[ 8 ]=--------------------------

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.

- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.

- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.



--=[ 9 ]=--------------------------

В самолете:

- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни

безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.



--=[ 10 ]=-------------------------

- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда

весел - только 7.

- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею.



--=[ 11 ]=--------------------------

Американец приезжает в Китай с дружественным визитом.

Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться

подробностями быта и пр. В числе прочих звучит вопрос:

- А как велико население страны?

- Два миллиарда...

Американец, помолчав:

- А чем вы еще занимаетесь?..



--=[ 12 ]=--------------------------

Выходит мамаша из род.дома и думает, а сколько же весит мой ребенок.

Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого

в одеялко младенца говорит продавцу:

- Не могли бы вы взвесить?..

Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:

- Два пятьсот, без костей!



--=[ 13 ]=--------------------------

Мы обманули вас в '91-м, стреляли в вас в '93-м.

Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами,

кинули вас с обменом денег и надули с МММ.

В '96-'97-м мы просто подставили вас,

а в '98-м отняли у вас последнее;

но у нас опять кончились бабки.

Пожалуйста, заплатите налоги!



--=[ 14 ]=--------------------------

Мужик пригласил в гостинницу девушку по вызову. После занятия любовью он ей

говорит: "Я пока посплю, а ты подержи мой член двумя руками." Девушка

удивилась, но сделала то, о чем он просил. Через некоторое время мужик

проснулся с новыми силами, и они опять занялись любовью. И опять после

этого он попросил ее подержить его член, пока он отдыхает. И так несколько

раз. Наконец девушка не выдержала и спрашивает, почему он просит ее об этом,

дает ли это ему дополнительные силы.

"Не в этом дело", - отвечает мужик. "Просто в прошлый раз, когда я

приглашал девушку у меня пропал бумажник."



--=[ 15 ]=--------------------------

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает,

сучья трещат - жуть!

Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы "БАР".

Вваливается и бьет монетой по столу:

- 50 грамм водки!

Бармен:

- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?

- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!



--=[ 16 ]=--------------------------

- А вы бутылки из-под виски принимаете?

Рожа за прилавком с издевкой:

- Тары нет, СЭР...





--=[ 17 ]=--------------------------

Приходит мужик к врачу и говорит:

М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

Д: - Hу, так это же хорошо!

М: - Hу, понимаете, она в рот берет...

Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!



--=[ 18 ]=--------------------------

- Чем отличается российская инвестиция от мужского полового члена?

- Мужской член знает место своего наилучшего вложения, а инвестиция - нет.





--=[ 19 ]=--------------------------

Прелюдия:

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому,

что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на

все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:

его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по

доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку

к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка

на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает

тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает

свою подругу.

Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...

И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин,

и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,

ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.

Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя,

на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,

объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно

прижимаясь, вопрошает:

- Дорогой, а ты еще так можешь?

Мужик, польщенно:

- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.

Занавес.



--=[ 20 ]=-------------------------

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом.

Учительница ему говорит:

- Не ковыряй Вовочка в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.